La Mesquinerie
Juste pour dire, depuis qu’Eve a prefere croquer dans la pomme au lieu de se meler de son cul, on l’a toutes dans le sang. Meme Segolene Royal, meme maman.
Je suis sure que Mere Theresa aussi tiens, quand elle voyait arriver une novice un peu plus jolie que les autres qui faisait tourner la tete aux lepreux de Benares, combien tu paries qu’elle te la collait a nettoyer les latrines, pour lui apprendre a vivre, un peu.
Le meme vigoureux sentiment m’etreignit hier et je regrettai de ne pas avoir de latrines a disposition lorsque je rencontrai la collegue que pour des raisons mysterieuses quelqu’un qui avait decide de me pourrir la soiree avait ramenee a ce diner entre amis ou j’avais pourtant bien l’intention de me bourrer la gueule, de monter sur les tables voire de montrer mon cul de commander de la pizza aux anchois pour sentir bon du goulot lors du retour en train -chacun son tour merde, pas toujours aux memes de souffrir, les salary men m’auront file la gerbe a l’aller avec leur haleine parfumee du petit dej au curry tripes de porc, moi je les ferai gerber pour de bon au retour avec des gaz parfumes aux anchois.
Oui parce que quand on ramene un/e collegue de boulot a un diner entre potes, l’image de l’entreprise tu comprends, peux pas dire devant elle que j’ai pris du viagra a la soiree du nouvel an, NON TU LUI RACONTES PAS POUR LA GAULE DE TROIS HEURES TRENTE, ou alors augmentation dans le cul, mise au placard, suicide des enfants que je n’ai pas encore, opprobre sur la famille, grand-mere acculee a la prostitution malgre son grand age, tu fermes ta gueule par pitie. Bon tu l’auras compris ami lecteur, quand il y a de la collegue de boulot qui vient diner, tu gardes tes fesses couvertes, tu ne fais pas de bulles dans ton coca, tu parles du beau temps et tu lui demandes des nouvelles de sa grand-mere. Je le sentais déjà mal.
En plus a peine les dix premieres secondes passees, elle fit LA connerie. LE truc que je supporte pas, celui qui me herisse. Ce que tous les Japonais qui prennent les etrangers pour des demeures/qui se la petent avec leur semestre d’echange en Australie font. Je vais pas tourner autour du pot 107 ans ami lecteur car je vois que tu as envie de savoir. Si, que tu as envie.
Je te le donne en mille sabords : apres m’avoir rencontree, et pleinement constate que : a) je suis francaise, que b) je parle assez de japonais pour soutenir une conversation moderee et que c) pour au moins un des membres de l’assistance (son propre collegue de bureau, voyez la belle solidarite), c’est la seule langue de communication envisageable, ELLE COMMENCE A SE LA RACONTER EN ANGLAIS. Hou-laaa, la malheureuse. Bon, j’inspire, j’expire calmement, j’imagine la grand-mere de mon pote sur le trottoir, puis je pense a des fleurs et des oiseaux, et finalement je ne releve pas.
La treve ne pouvait pas durer : a peine au restau, elle commence a nous expliquer comment je ne sais quel VIP thai l’avait invitee a son mariage en Thailande et lui avait paye le billet en premiere classe pour qu’elle puisse s’y rendre. Tiens d’ailleurs en parlant de VIP, une fois dans ce club de New York elle avait participe a un concours de beaute pour asiatiques et avait été invitee dans la VIP room par quelques producteurs qui se trouvaient la et avaient propose aux filles du groupe d’apparaitre dans un de leurs films. Je dressai l’oreille a ces mots et cessai de martyriser un bout de seiche mayo qui apres tout ne m’avait rien fait pour la reluquer de plus pres. Le visage en soit n’avait rien de particulier si ce n’était les dents qui sautaient aux yeux, au visage meme car elles evoquaient un jeune lapin fougueux dont les incisives toutes neuves venaient d’atteindre leur taille adulte et qui s’appretait donc a mordre la vie et quelques chasseurs a pleines dents. Le melange était interessant car en ce qui concernait la forme de la bouche et la nature du sourire, on tapait directement plus dans la partie oceanique du regne animal, du cote du Saint-Pierre du Pacifique. On voyait difficilement ce sourire affiche dans un clip Hip-Hop, meme si je suis d’accord que si la production reussit a vendre le pantalon qui bat les genoux comme si on venait de chier dedans et le bonnet de piscine avec couture apparente sur la tete, ils arriveraient sans doute a mettre Maite dans un body en lycra et a la faire passer pour un sex symbol.
Bien qu’etant de fort mechante humeur, encore une fois je me retiens neanmoins heroiquement d’emettre le moindre commentaire.
C’est la que mon ami pour ne pas etre en reste commence a raconter que dans sa prime jeunesse, il faisait partie de la fameuse equipe de ski acrobatique de son ecole, equipe avec laquelle il avait été envoye en entrainement en Suisse, titre de gloire s’il en était. Mais faut dire qu’il n’avait pas grand merite, ajoute-t-il avec modestie, dans son village tout le monde skie, c’est une grande famille…Ce coup-la la tentation est trop forte : « Tout le village, c’est la meme famille ? Tu veux dire que ta tante, c’est aussi ta grand-mere ?» Il me lance un regard qui dit sans equivoque que le viagra ET la consanguinite sont deux sujets a ne pas aborder a cette table.
Heureusement, Monsieur Pierre était la ce soir-la. Il arriva assez rapidement a distraire mon attention et nous commencames a echanger aimablement quelques noms d’oiseau au sujet du supporter du PSG descendu par un flic (moi : « quand on est assez con pour demarrer un lynchage pour un match perdu, faut pas s’etonner de se prendre une bastos dans le buffet » lui : « les medias se sont empresses de le traiter de raciste pour qu’il n’ait aucune sympathie de la part du public, ca sent la bavure » ). Pendant ce temps Marie-Saint-Pierre qui ne s’arretait visiblement jamais continuait a jeter de la poudre aux yeux de Madame Pierre moyennement dupe et de l’autre qui avait renonce a promouvoir ses histoires de skiki.
Et au sortir du restau :
Lui : « T'as vu ma collegue, elle est cool hein! Et puis elle a trop plein de relations influentes, tu sais. Tu veux que je lui demande de t’aider a trouver un travail ?
Moi : ET TOI, TU VEUX MON PIED AU CUL ?
N’etant pas une fille, je crois qu’il n’a pas compris pourquoi tant de haine.
Ultraman contre Shoko Asahara et Kim Jong-Il
Bon alors tu es sans doute au courant, sinon tu peux t’estimer heureux de l’apprendre maintenant en ayant evite jusqu'à present de passer pour un con lors d’un cocktail mondain, mais y a deja 11 ans Aum Shinri Kyo s’était distinguee en balancant de la sarine (ou du gaz sarin, voir de gaz serin, ce qui n’aurait pas du faire grand-mal car il y a plus toxique qu’une flatulence de canari) dans le metro de Tokyo. Ce qui invite a une reconsideration du potentiel destructeur du gaz de serin, qui semble etre d’une nocivite sous-estimee, un peu comme celui des vaches qui font des trous dans la couche d’ozone et sont capable de faire tomber un mec a la renverse s’il se trouve juste derriere elles quand elles lachent une caisse. Mais je m’egare. Donc contrairement a la croyance generale, qui les prenait pour des gentils allumes du bon Dieu (Dieu s’appelait Shoko Asahara, il a été condamne a mort mais pour des raisons mysterieuses il est impossible de trouver la moindre information sur le net confirmant s’il a été execute ou pas, bien que ca ne fasse surement pas grande difference pour lui puisqu’il est parait-il devenu fou et se satisfait desormais de sortir son pingouin de sa couche-culotte pour se tirer dessus toute la journee sans communiquer avec le reste du monde) et qui n’accordait pas beaucoup de credit a la toxicite des canaris (mais si relis cette phrase depuis le debut, tu verras qu’elle est coherente), comme tu le sais sans doute tous, ami lecteur, les gens perirent affreusement. Certains ne perirent pas mais auraient peut-etre prefere, comme cette dame dont les lentilles de contact ont été fondues par le gaz et collees a ses yeux qu’il fallut lui oter par la suite, mais je m’egare, tout ca pour dire que Aum Shinri Kyo, beaucoup de gens ne les portent pas dans leurs cœurs, et que les attentats maintenant on fait gaffe.
A l’epoque les gens etaient pas trop-trop mefiants, et ils n’avaient pas ete intrigues outre mesure lorsqu’était monte a bord de leur rame un type qui portait en plein aout un masque respiratoire, des gants de caoutchouc qui lui montaient jusqu’aux coudes, et trois sacs de liquide transparent qu’il a creves a l’aide de son parapluie avant de vider les lieux. Inutile de te dire qu’entre les gamines (ou les hommes d’age mur[1]) qui se prennent pour Dame Boucleline avec leur robe de pwincess et les shibuya girls teintes en blondes qui marchent avec la grace d’une jument boiteuse, les pieds en pigeon dans des bottes avec 45 cm de talon, dans le metro ils en ont vu d’autres. Mais bon il faut bien le dire, sur le coup d’Aum, la police elle avait pas trop bien assure, pour pas dire qu’elle avait franchement regarde ailleurs. Du coup ils ont decide qu’ils ne s’y laisseraient plus prendre : 11 ans apres, des qu’il y a le moindre truc suspect, les flics, les pompiers, les helicos, la brigade anti-emeute d’experts en aikido et Ultraman sont immediatement mis sur le coup. Ultraman pour faire simple, c’est l’enfant issu de relations perverses et immorales entre Bioman et Goldorak, et c’est un peu le captain America japonais. Donc a la premiere alerte, on ameute tout le gratin des forces d’intervention avec quand meme Ultraman en premiere ligne parce que lui les radiations il s’en fout, meme pas mal, et avec ces encules de Coreens du Nord on n’est jamais trop prudent.
C’est ce qui s’est passe ce soir. D’habitude on fait pas trop gaffe au bruit parce que les extremistes du cote droit aiment bien passer dans le coin avec leur carriole branchee a des hauts-parleurs et brailler des slogans nationalistes pro-empereur, donc on a un peu pris l’habitude de fermer les ecoutilles. Sauf que la au lieu de chants militaires des annees 40 c’était des ambulances, un troupeau d’ambulance meme vu le concert de sirenes.
Et c’est la que le haut-parleur qui ne cause habitellement qu’en cas de tremblement de terre se reveille et fait : « biiip, ici le centre de prevention des desastres (et je mens meme pas, la vie de mon chat ce truc existe). Nous sommes en ce moment en train d’examiner la nature d’une fumee suspect du cote Sud de la tour. (tout le monde se precipite aux fenetres, evidemment on voit rien, les ambulances on peut pas les louper mais de fumee, point). Veuillez ne pas sortir jusqu'à ce que les resultats soient rendus publics. » Bon on est au Japon alors quand le Bousai Center dit un truc, ON FAIT.[2] En plus on a legerement les petoches quand meme, ce serait trop con de finir ses jours gaze aux extraits de Kimuchi pourri parce qu’on a refuse d’attendre un quart d’heure pour sortir du boulot. Une demi-heure apres, le verdict tombe, sans doute confirme par la micropipette et le labo de campagne integres qui ont permis a Ultraman d’effectuer les tests sur place : « biip, ici le Bousai Center. Il s’agissait d’une fumee provoquee par le système de chauffage du building, tout est en ordre. Vous pouvez sortir. »
Ah ben les pompiers, les ambulances, les brigades et Ultraman pour une fumee de radiateur meme pas anormale en plus. Je sais bien que Ultraman s’emmerde un peu en ce moment, mais c’est pas une raison pour nous faire des frayeurs pareilles, merde.
Je suis sure que le patron et le Bousai Center s’etaient mis en cheville pour garder tout le monde au taff 30 minutes de plus que le minimum syndical exigible.
Le prochain radiateur qui fume, m'en fous je vais direk aux prudhommes.
Vous avez demandé SOS amitié ?
Ne quittez pas, Hisashi va vous répondre.
Alors ami lecteur, je parie que tu te demandais ce qui était arrivé à Hisashi.
Bon il a pas été violé ni par ses clientes, ni par les vieux du métro, tout a l’air de plutôt bien aller de ce côté. En plus il a un moral d’acier, Hisashi, parce qu’il sait que sa vie a un sens, car il apporte affection et soutien aux gens autour de lui. Je vais pas te mentir : Hisashi en période difficile des couples, c’est un peu comme la dame de SOS amitié qui dit « mais appuyez sur le bouton ! ».
« Quoi vous vous êtes séparés ?! Bon en même temps je comprends… Oui je pense qu'il te trouvait un peu grosse… D'ailleurs je voyais bien qu’il se forcait, il avait pas l’air heureux avec toi… Je pense qu’il t’aimait pas vraiment… Ne sois pas triste hein ! C’est vrai que toi tu as fait des efforts, mais c’était un amour à sens unique… Ah c’est toi qui l’as quitté ? Bob ben t’étais pas son genre physiquement et il n’avait pas de sentiments pour toi, mais j’imagine qu’il voulait rester avec toi quand même parce que t’es gentille, et puis t’es intelligente, enfin tout ça quoi… Enfin bon, 1 de perdu, 10 de retrouvés… Bon je sais pas trop quoi te dire, ne sois pas trop déprimée… Je vais me coucher moi, bonne nuit. »
Je pense qu’il vaut mieux être enemi avec Hisashi. Au moins ses enemis il n’essaie pas de leur rendre service.
Bibi la magouille
Aujourd’hui ami lecteur, j’ai detourne les ressource de l’entreprise a des fins personnelles.
Si jamais on parle d’une etrangere lapidee sur la place publique et jugee en grande pompe en compagnie des derniers ministres delinquants qui ont ENCORE fait des affaires vereuses avec des yakuzas et des banques au sujet de speculations immobilieres (c’est toujours des affaires vereuses dans lesquelles trempent des yakuzas et des banques au sujet de speculations immobilieres, alors que tous leurs predecesseurs se sont fait gauler avant eux eux ils continuent, ils changent meme pas de creneau), si on parle de cette etrangere donc, cherche pas c’est moi. En j’en profite pour ajouter que je ne suis pas photogenique, et qu’en vrai je suis pas grosse comme ce que ce que les journaux veulent bien montrer.
Bref.
Au Japon, qu’il pleuve qu’il vente ou que les Mongols gagnent les championnats de Sumo, rien ne saurait perturber la regle sacro-sainte et solidement etablie du retour de la feuille d’impots. Ah oui mes loulous, ne croyez pas que parce que je suis loin, je ne souffre pas en meme temps que vous de la meme chose. Je suis certes une miserable stagiaire, mais j’ai un salaire, et je suis donc imposable pour ces rapaces de l’Etat. Qui ont au Japon un système assez creatif : tu raques tout plein d’abord, et tu te fais eventuellement rembourser par la suite. Seulement si tu as, au choix : une assurance-vie lucrative qui t’assure un avenir agite dans les cas ou tes heritiers decideraient de te buter pour toucher le pognon, des enfants a charge (s’ils ont la polyo en plus la c’est banco, tu ramasses le pactole), une femme a charge (bizarrement je ne fais pas beaucoup de progres de ce cote), un bien encore un bebe panda que tu parraines dans ton jardin ou un abonnement a une association caritative qui te permet de construire des ecoles de massage pour les singes aveugles du Kyushu afin qu’ils puissent gagner leur vie dignement au lieu de voler des patates dans les champs. Bref, tu t’en doutes ami lecteur, je n’ai pas de lardons, pas d’assurance-vie (je trouve que le nombre de personnes qui souhaiteraient me voir morte est assez eleve comme ca sans encourager les gens), aucune femme ne souhaite partager mon quotidien sauf Yumika et je pense que le coup de la culotte oubliee dans le lavabo a un peu grille mes chances de mariage avec elle, et je ne voudrais pas que tu me prennes pour une sans-cœur, mais les bebes pandas et les singes aveugles amateurs de patates de Kyushu je m’en taponne un peu le coquillard.
Ceci etant eclairci, j’ai bien compris qu’il était un peu vain de renvoyer ce document, surtout que Ko-chan m’avait explique que « a l’aise, t’as jusqu'à decembre pour le poster ».
Quelle ne fut donc pas mon ebaubissement lorsqu’une collegue, decouvrant par hasard le formulaire aux belles couleurs educatives oublie sur mon bureau, s’exclama : « Mais c’est super a la bourre ! » Ces mots, sans doute un code secret, declencherent une reaction en chaine. Un peu come « kill!» sur Danny the Dog, en fait. Le fighter qui sommeillait dans chaque personne autour de moi se reveilla instantanement. Il y eut alors un grand branle-bas de combat. Avant que je sache ce qui se passait, toute la division autour de moi était sur le coup, car ils sont comme ca dans ma division, c’est un peu le GIGN de la crise administrative. Pendant que Rie-Nee-San empoignait le telephone pour appeler le ministere concerne et je n’en doute pas faire jouer des relations haut placees, Suzuki-san saisissait le formulaire, le relisait en parallele, constatait que j’avais fait des conneries et corrigeait tout ca a la pointe du bic qu’elle maniait avec une grande dexterite. Comme le delai expirait ce jour d’hui meme, les grands moyens furent employes et un coursier convoque. Depassee par les evenements et reduite a l’etat de loque signante (« la, la, et la. Signe ! » ), je m’inquietais un peu de savoir si au final ca n’allait pas me couter un peu cher de faire venir le monsieur en velo pour livrer un truc pour des reductions d’impots dont je ne verrais probablement jamais la couleur. Imamori-san, qui était de son cote occupee a coller le bordereau sur l’enveloppe avec une agilite qui revelait des annees d’expertise dans le domaine de la Customer Service Representation, proposa alors a ce dilemne financier la solution suivante : on allait "faire raquer l’entreprise".
Tu vas voir qu’il va desormais falloir que je bricole de faux documents et un client fictif a qui les envoyer pour dissimuler cette malversation, ami lecteur.
C’est le debut de l’engrenage fatal.
Papy fait de la resistance
(en fait il faut surtout du surf)
Enfin sauf Ko-chan qui lui es un peu innocent des fois, c’est le genre de personne qui peut rester des heures a regarder un calendrier des postes s’il y a des photos de chatons dessus, il s’est donc dit que papy avait bien le droit de regarder les resultats de son match de baseball sur Internet, il a été sympa il lui a montre. Enfin, il lui a monte en essayant tres fort pendant trois semaines et 45 post-its de rappel sur sa vieille brouette de becane avec une connexion internet si lente que t’as plus vite fait d’aller delivrer ton message de vive voix a pieds plutôt que d’envoyer des emails, mais enfin il lui a montre. A force de patience, le papy a finit par choper le coup : dans « username » on met son nom, pas celui de l’ordi, et dans « password » on met son mot de passe (la il a fallu mettre quelques moyens en place, mais la difficulte a été contournee en choisissant un mot de passe simple et en l’ecrivant en tres tres gros sur un post-it colle a l’ecran). Bon, jusque-la, ca va. Sauf que Papy Noda, c’est la que Ko-chan a pas trop trop reussi a lui expliquer, il croit que l’Internette c’est un peu comme le velo, plus tu bourres plus tu files. Donc pendant que la page met trois plombes a se charger, lui il chope le mulot et il se met a cliquer comme un bourrin. Forcement, le vieil ordi finit par faire un peu la gueule, et il plante a tous les coups. Mais le papy il se laisse pas demonter : il a chope on ne sait trop ou la technique du alt-ctrl-suppr, car « il retient que les conneries » se desole Ko-chan, donc des que l’ordi commence a cafouiller, Papy Noda retrouve toute la vigueur de sa jeunesse, te m’empoigne le clavier et reboote comme un fou.
« Forcement l’ordi il casse vite », conclut Ko-chan avec tristesse.
C’est pas encore pour tout de suite qu’on va pouvoir utiliser messenger pour se causer dis-donc.
Oops, I did it *again*
J’arrive pas a croire que je me sois encore faite niquer cette annee.
Mais je crois qu'on est des milliers dans ce cas (peut-etre meme Florent Pagny)
Les vieilles aussi elles ont l'aventure
Une fois n’est pas coutume, ami lecteur, je vais te bricoler une note sur une dure realite sociale. Parfaitement. De l’article de fond avec de l’analyse au scalpel et au trait de feu que si ca se trouve Biba voudra bien me racheter. Voir meme, mon ambition n’a pas de limites, 20ans. (Mais bon pour 20ans je suis pas sure quand meme).
Je vais pas te mentir ami lecteur, ca va etre une note encore plus fluviale que d’habitude, parce que bon, pour un narticle de fond il faut de la matiere, ca se raconte pas comme ca par-dessus la jambe comme ca, ce n’est pas la premiere histoire de couilles de Techno Boy ou de guitariste enculeur venue.
Les ames sensibles peuvent sortir maintenant.
Bon, puisque je vois qu’il reste que toi Charlotte, on va se parler franchement hein.
Charlotte, tu as un penis, tu le sais car ton vrai nom est Pierre. Tu ne connais donc et ne connaitras jamais les affres de la femme mure japonaise.
(Mais toi par contre t’auras un cancer de la prostate).
Donc oui, l’autre jour j’ai longuement parle avec Hisashi, ou comme Pop dit, Hisachose, parce que la Popchen, sortie du Luxembourgeois et de la directive Bolkenstein, elle connait pas grand-chose a la vie, et notamment elle a quelques problemes avec les patronymes etrangers (je me souviens encore de Mani et Abi-Sheikh qu’elle nommait Mouni et Ajax en croyant sincerement que c’était leur vrai nom).
Hisashi travaille dans les cosmetiques. Si on lui demande, il dira qu’il a horreur de ca, surtout parce que lorsqu’il achete au fournisseur, apres il doit essayer le fard Shiseido lui-meme avant de le revendre aux vieilles peaux tannees aux UV qui constituent l’essentiel de sa clientele, et du coup il se fait harceler dans le train par de vieux bonhommes qui pensent que, comme disent pudiquement les amateurs de polo britanniques, il joue pour l’equipe d’en face[1].. Donc Hisashi me parlait avec feu de son boulot l’autre jour. Son entreprise est reactive face a l’evolution du marche comme on dit, et elle propose un service d’accompagnement complet pour l’epanouissement sexuel de ce que les japonais de l’age de Hisashi nomment genereusement « les vieilles », a savoir toute femme au-dessus de 35 ans.
Car la femme au Japon ami lecteur, il faut le savoir, c’est un peu comme la buche de Noel : passe le 25, elle devient un peu rance. Donc personne n’en veut plus, parce que la buche rance c’est pas tres bon.
Mais la boite a Hisashi elle a trouve un moyen de remedier a ca. En effet, la situation des femmes d’age mur desirant avoir une activite sexuelle était desesperee avant eux, car elles ne pouvaient guere user des memes moyens que ceux mis en place par leurs pairs (qui sont souvent aussi leurs maris). Leurs pairs, eux, disposent d’un chouette truc qui s’appelle Enjo Kosai, et ca existe dans le but de remedier aux souffrances des salary men, lesquels pour le prix modique d’un sac louis Vuitton ou d’une paire de bottes a 400 euros peuvent se taper allegrement de la lyceenne en uniforme fraichement sortie de son etablissement scolaire unisexe, juste le temps de se passer un coup de mascara, de redescendre ses chaussettes pour en faire des loose socks, et hop, en voiture Simone (il peut garder la culotte s’il arrive a la negocier pour une paire de boucles d’oreilles Gucchi). Par contre la femme mure, elle, Enjo Kosai tintin.
Elle a donc le choix entre les bars a hotes qui coutent la peau des fesses et ou de jeunes ephebes a la meche decoloree et aux bagues scintillantes lui allumeront sa clope pour 150 euros de l’heure (sans compter le prix de la bouteille de champagne), et la solution apportee par la boite a Hisashi qui pourrait sans doute s’appeler le « Relais du Cul de la Derniere Chance»[2], mais ils ont sans doute du prefere un nom plus sobre du style « bien-etre au feminin », un peu comme les fast-food preferent s’appeler « Mountain Sun Ocean Burger » plutôt que « Graillon-Burger », on ne peut guere les blamer, moi un Graillon Burger j’en mangerais pas alors que M.O.S Burger, j’y suis fourree tous les weekends.
Bref, je vois que Charlotte commence a baver et la pauvre travaille jusqu'à 20 heures, j’arrete donc avec la bouffe et je reviens au sujet qui nous concernera toutes un jour.[3] La boite a Hisashi fournit aux femmes d’un certain age quantite de cremes a l’extrait de peau de fesse de Paris Hilton et de glandes de bebe phoque[4], tout ca dans le but de leur retendre les pattes d'oie et de les faire paraitre plus jeunes a la lumiere des bougies. Ca c’est l’etape numero un (ils doivent faire un peu de botox en passant dans l’arriere-salle, aussi). Accessoirement y a du maquillage de luxe, ca se vent bien egalement, et ca plait beaucoup dans le train (demandez a Hisashi).
Avec ces atouts, la femme est paree a tirer. Grimee en jeune, elle peut duper l’homme qui de toutes facons commence a etre un peu myope. Bien. Tout cela lui permet d’OBTENIR UN RENDEZ-VOUS. Ouf. Tout ca pour peu de choses, mais on n’attrape pas les mouches avec du vinaigre et l’Homme peut se permettre d’etre difficile puisqu’il a des charretees de lyceennes a portee de main voire meme d’autre chose pourvu qu’il soit prêt a ne se nourrir que de nouilles instantanees et a investir toute sa paye dans l’industrie du luxe francaise et italienne, car on exporte notre malfaisance un peu comme on va faire nos essais nucleaires ailleurs que chez nous. [5]
Maintenant a l’etape deux : une fois que le bonhomme a accepte le rendez-vous, c’est pas tout ca mais faut encore le trainer a l’hotel. C’est la qu’ils ont eu le vrai coup de genie dans la boite a Hisashi : LA VERSION SOFT DE LA DATE RAPE DRUG A L’USAGE DES FEMMES, car nous vivons dans une societe egalitaire. On glisse ca dans la boisson de son vis-a-vis et youhou, la d’un coup Yamada Hiroshi lache sa cannette de sapporo et demarre au quart de tour. Je precise que ce truc est en vente libre. Et ca marche bien apparemment :
« Comme ca, les vieilles aussi elles peuvent avoir l’aventure », explique Hisashi.
Stupefiante generosite de l’ame nippone, maintenant les vieilles AUSSI sont considerees aptes a avoir une vie sexuelle (meme s’il faut les aider un peu).
Bon ben je crois que je vais pas me l’acheter, cette batterie electronique, et que j’irai pas me bourrer la gueule a Hong-Kong avec Bobbie finalement.
Faut que je commence des maintenant mes economies pour quand je voudrai baiser quand je serai vieille.
Oui tu peux te marrer, Charlotte je sais que toi tu n’auras jamais ce probleme.
Toi, t’auras un cancer de la prostate je te dis.